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Chistes
 
 
Se puede hacer que la clase no sea tan pesada, dando una chispa de humor de vez en cuando...
bailando

Al revés
-- ¿Quieres que te cuente un chiste al revés?
-- Sí
-- Pues ríete primero

ANUNCIOS CLASIFICADOS
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

- Chico tímido busca... bueno.. no... nada... no importa....

- Estudiante busca buenas notas.

- Grupo Heavy-Metal se ofrece para grabar disco duro.

- Futbolista gallego se nacionalizaría extranjero para poder jugar en la liga española.

- Busco mujer orgullosa y moderna que no me deje trabajar.

- Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las siete.

- Cojo del pie derecho busca cojo del pie izquierdo para dar un paseo en bicicleta.

- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
Toledo

DISPARATES EN EXÁMENES
- Como se llaman los habitantes de Ceuta:
- Centauros.

- Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

- El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

PREGUNTAS TONTAS
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano... ¿lo llamarían redondeta?
- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?


En el dentista.
--- ¡Señora, por última vez!, dígale a su hijo que abra la boca.
--- ¡Rey!,abre la boca, para que este señor pueda sacar la mano...

Cruz y Raya.com
El condenado a muerte
El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.

Una foto
Un niño que está viendo el álbum familiar le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿quién es ese joven tan apuesto que está a tu lado en la foto?
- Es tu padre, hijo.
- ¿Mi padre? Entonces, ¿quién es el hombre viejo y calvo que vive con nosotros?
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Un alumno muy listo
Un niño llega muy contento del colegio:
- Papá, papá, hoy he sido el único que ha contestado a una pregunta de la profe.
- ¿Y qué pregunta te ha hecho?
- Que quien había roto un cristal.
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¡Dios mío!
- Mi tio -presume un niño-, es cura y todo el mundo le dice "padre".
- Pues el mío es obispo -presume el segundo niño-, y todo el mundo le llama "eminencia".
- ¿Sí? -dice el tercer niño-, pues el mío pesa más de 150 kilos y todo el mundo le dice "¡Dios mío!".

Nombre de pila

-- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
-- Energizer...
Monastir

MEMORIA
La maestra pregunta a Pedrito:
-- ¿Por qué es famoso Colón?
-- Por su memoria
-- ¿Por qué dices esto?
-- Porque en su monumento pone: "A la memoria de Colón"

El Inspector

El maestro dice a Jaimito:
-- Cuando venga el inspector te hará tres preguntas:
¿cuántos años tienes?, y tú dirás diez. ¿cuánto hace que vas a la escuela? y dirás que dos. ¿qué te gusta más, las matemáticas o la gramática?, y tú contestarás que las dos cosas. ¡cuidado no vayas a equivocarte!
Cuando llega el inspector le pregunta:
-- ¿cuántos años hace que vas a la escuela?
-- Hace diez - Contesta Jaimito.
-- Pero entonces, ¿cuántos años tienes?
-- Dos
-- Oye niño, ¿es que mes has visto cara de tonto o quieres tomarme el pelo?
-- Las dos cosas.

Accidente
-- ¿Cómo fue el accidente?
-- Mire. ¿Ve usted aquel precipicio?
-- Sí.
-- Pues yo no ví.
Cruz y Raya

HUMOR DE MÉDICOS
--- Al paciente del cuarto número 20 tenemos que operarlo en seguida.
--- ¿Qué tiene?
--- Dinero.

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--- "Doctor, ayer no pude dormir nada".
--- "¿Intentó contar ovejas, como le dije?"
--- "Sí, pero cuando llegué a 222.000.000 ya tenía que levantarme".

QUINIELA
Le pregunta el marido a su mujer:

--- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?

--- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

UNA CARTA
--- Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona?
--- Pues claro, hombre
--- Me lo temía, era para Barcelona.


CATARATAS
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.

--- Sabes que se ha muerto Antonio ?
--- No me digas. Y ¿de qué ?
--- De cataratas.
--- ¿Lo operaron ?
--- No. Lo empujaron.


CEMENTERIO
En el cementerio enterrando a un hombre:
Hombre: --- Mariaaaaaa!!!!!!!, que no estoy muerto!!!!!!!!!!!!
Maria: ---- Calla hombre, vas a saber mas que el medico tu.


POLIGAMÍA
--- Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer?
--- Monógamos, hijo.
--- ¿Y los casados con dos?
--- Bígamos, hijo, bígamos.
--- ¿Y los casados con tres?
--- Jilipollas, hijo, jilipollas.


FIDELIDAD
--- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
--- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!...
--- Sí, pues como se entere mi mujer me mata.